Ésto es vida.

Venga esas manos arriba.

Qué felices, qué caras más tristes.

Mientras tú estás por ahí de risas, yo estoy aquí, jodida, sin ganas de nada, ¿Sabes por qué? Por tú puta culpa, sí, tuya, toda tuya. Lo peor es que de tanto pensarlo, de tanto darle vueltas en mi cabeza, termino sintiéndome algo culpable, y pensando ¿POR QUÉ COJONES LO HICISTE? ¿POR QUÉ COÑO LE SEGUISTE EL JUEGO, NIÑA? Si no puedo negar que tengo un poquito de retraso.. pero creo que no me merecía el daño que me hiciste, creo que es algo que ni me lo merecía yo ni se lo merecerían muchas otras personas, y creo que eres un cobarde de mierda. Si el objetivo de tú juego era hacerme daño, joderme.. pues bien, tú ganas.

Llega un punto en el que me canso de fingir las sonrisas.

Es obvio que no, que no estoy bien, que estoy a punto de reventar, pero soy de ese grupo de personas que se lo guardan, que por mucho que insistan, se lo callan todo, y sé que así duele más, el doble, o incluso el triple, pero a mí no me gusta hacer que la gente se preocupe por mí por "tonterías". Claro que hay momentos, cómo ahora, en los que o escribo, o hablo, o lo digo, o reviento, llevo más de una semana fingiendo sonrisas, y durmiendome entre lágrimas, despertandome horas antes de que suene el despertador, pasándolo realmente mal, ¿y sabeis que? que lo único que veo, es que a los demás se la suda, que si quiero estar bien, tiene que ser con ayuda mía, porque solo os preocupais por vosotros, porque el resto del mundo os la suda, porque estos días estoy en plan, EH, HOLA, EXISTO. Porque noto que me estoy distanciando de la hostia de gente, gente que para mí es super importante, pero estoy haciendo caso a eso de "que solo sean importantes aquellos para los que eres importante", porque veo que vivo rodeada de falsos, que venís a contarme vuestras movidas, vuestras alegrías, ¿Y CUÁNDO YO ESTOY MAL, QUÉ? Pues nada, nada ni nadie viene. Bah, mira que me enrollo, mira que me rayo.. pero ya paro, resumiendo, ésto venía a decir que me siento sola.

Supongo que aún me queden muchos momentos por vivir,

mucha vida por delante.

¿Quieres un pin o una chapa?

Después me arrepiento, claro.

¿Me echas de menos? Demúestralo. Quiero hechos, no palabras.

Pues sinceramente lo dudo, dudo que tú a mí me eches de menos, alomejor para ti echar de menos es saber quién soy y saber que ya no nos hablamos, alomejor para tí echar de menos es cualquier tontería de éstas. Para mí es acordarme todos los días de todos los momentos que vivimos, de todas las cosas que nos contábamos, de todas las sonrisas que nos sacábamos, y terminar llorando, porque sé que nunca va a ser igual, porque jode, jode pensarlo, duele, pero es lo que hay. También pienso que ni siquiera te importo, que si es por tí podía morirme aquí, y ahora, y te la sudaría, ni llorarías ni hostias, eso, eso duele, que de ser tanto, a ser tan poco, todo de un día para otro. Que me siento cómo un juguete, porque es pensar que estuve ahí para ti siempre que lo necesitaste, y pensar que tú deciste coger y desaparecer, y duele, créeme, que duele. Y aquí, ésto lo dice la que a ti sí te echa de menos, no te imaginas cuánto, pero por orgullo, yo no voy a ir detrás de ti, yo no fuí la que se alejó de ti, ni la que hizo que de repente dejara de importarle el resto del mundo, no, yo soy la gilipollas que sigue aquí, y lo sabes.

Ella sabe y presiente que algo ha cambiado.

Hey, welcome to my life.

Por ti. Por mi. Por siempre.

No os imaginais la rabia que me entra cada vez que alguien me promete un "siempre" y al cabo de un par de semana, un par de meses, o después de un puto año va y de repente desaparece, es horrible, es lo puto peor. De hecho, creo que nadie echa tanto de menos a alguien, cómo echo de menos yo a muchas personas, a muchas que un día entraron en mi vida, y que hoy ya no están. Sinceramente, pienso que si me pongo a escribir nombres de gente a la que echo de menos, no termino ni mañana, ¿eh? pero hay alguna que otra persona en especial, que joder, que me acuerdo todos los días, que me puede, que hay fotos, y que es verlas y ala, mierda. En fin.. sé que vosotros a mi no me echais de menos, es la parte que más duele, bueno, ésta, y pensar que la gente que ahora está a mi lado, al cabo de un tiempo desaparecerá..